Naum vou deixar o Senhos Curuja morrer!! õ/

Os Piores Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

10 Dicas Para Uma Consulta ao Médico

01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: "Cada médico fala uma coisa!"

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...

03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

Lenda sobre Profissionais de TI

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

Como saber se você está no século XXI

1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Você nunca jogou paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o “″ para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

Copiei de Ti toen

Como as pessoas chegam aqui no senhor coruja 2.0

Às vezes a gente pesquisa uma e cai em um site totalmente errado.
Então checando no Google analytics as palavras que as pessoas pesquisavam e caia aqui no Senhor Coruja.

Vou colocar aqui 20 frases que chamarão minha atenção.

20. edisom e udisom cd vai loucutor ( E não foi só uma pessoa que pesquisou isso, mais e um “louco” mesmo)
19. "as pessoas chega" (chega a onde?)
18. chat que so funciona pela madrugada gratis (safadinho)
17. coitadinha da coruja (coitada dela mesmo =\ )
16. como irritar uma pessoa pelo msn (eu sei, eu sei, pergunta pra mim)
15.coruja carolina do norte (...)
14. coruja o orkut dos outros ( você quis dizer corujar?)
13. fotos ígor feijó (minhas fotos ? :o )
12. frases de as vezes não tem que dar atençao (não entendir, pode repetir?)
11. habitat das corujas ( o habitat e aqui no blog)
10. modelos de marcadores de texto (você e nerd?)
9. o que acontece quando vemos conruja ( você sente medo?)
8. o que deixa uma mulher insegura (hum, chocolate?)
7. Onde a madrugada não tem fim (veio ao lugar certo)
6. piadas de coruja (..........)
5. senhorcoruja.com.br ( brasileiro tem preguiça de digitar o endereço na barra, mais não tem preguiça de pesquisar o endereço ¬¬ )
4. tipos de amizade ( não sei )
3. Igor Feijó (pesquisarão sobre mim \o )
2. Senhor coruja (e nois ? )

Agora a ultima porém não menos engraçada, a numero 1 a campeã de todas:

1. minha protese de silicone descolou (Putz, não sei nem o que comentar)

Palavras mais pesquisadas no Google

Saiba quais foram os termos mais buscados no Google em 2008.

Foi divulgada a lista anual dos termos mais pesquisados no Google em 2008. É uma lista muito interessante, com o resultado da preferência nas buscas em diversos países ao redor do planeta.

Entre os dez palavras mais pesquisados do Brasil em 2008 estão pelo menos 4 nomes de websites muito conhecidos e populares entre os brasileiros: orkut, youtube, msn e globo. O que demonstra o hábito tupiniquim de pesquisar no Google ao invés de digitar o endereço no navegador.

Após compulsiva análise dessa lista, cheguei as seguintes conclusões:

• Preciso urgentemente descobrir que diabos é naruto;
• Juliana é uma das melhores palavras chaves em língua portuguesa para atrair visitantes para o seu site, principalmente quando sucedida por palavras como Paes ou Knust;
• Brasileiro tem dificuldade de decorar URLs simples como youtube.com, orkut.com, etc. Ou não sabe usar os favoritos do seu navegador;
• Malu Mader precisa urgentemente parar de resistir ao assédio da Revista Playboy e liberar as fotos da perseguida para a galera, antes que seja tarde demais;
• Preciso urgentemente descobrir quem diabos é Dudu Azevedo;
• Britney Spears e Amy Winehouse bem que poderiam firmar uma parceria;
• Preciso urgentemente providenciar a produção de dois posts apelativos com fotos de Sabrina Sato e Deborah Seco nuas, peladas e sem calcinha;
• Senti falta de Mallu Magalhães andando a Camelo, entre as (quase) celebridades mais pesquisadas de 2008.

Enfim, olhando pra trás vejo que 2008 foi um ano com muitas oportunidades de caça-páraquedismo desperdiçadas... (ou não ;-)

Comunicado aos parceiros do site

To só postando aqui para depois ninguém aparecer aqui falando que teve se banner removido sem motivo algum.
Depois de um tempo sem atualizar o Top parceiros, o mesmo foi atualizado, de maneira honesta agora.
Tinha blog que nunca envio uma (umazinha) visita pro senhor coruja, tinha seu banner no topo, e outros que envia bastante visitas tinha seu banner rebaixado.
Bom, os blog que não enviava UMA, UMAZINHA, visita pro blog desde quando fez parceria agora tem seu link na seção Outros parceiros, e quem enviam mais visita tem uma melhor colocação no Top parceiro.

Atenciosamente: Senhor coruja, por uma parceria mais justa.

Mudanças vem ai

Senhor coruja, esta passando por mudanças, agora ele terá um conteúdo mais interessante, o conteúdo nestes últimos dias caiu muito de nível L

Agora ele voltará a ser como antes \o/

Aguardem...

A diferença será notória.

Aaaaaaaaa, quero mais férias :{

Tava bom de mais, Acabou minhas férias, segunda feira ja tem aula, a na verdade aula tem desde terça feira, mais só irão me ver na escola segunda feira ¬¬
Poxa, e agora ?
aaaaaaaa, tem aula já.
Bom que só falta mais dois anos e xau escola, vou esperarm tomará que não fique de ano ¬¬
reza pra este ano eu passa de ano.
aff, sei nen por que estou escrevendo este post ¬¬
acho que e por que não sei o que escrever neste blog :(
desanimado com esta porra, meus visitantes cairão, sumirão, desaparecerão, forão abduzidos, sei la, só sei que eles não vem mais aqui :'(
acho que forão sequestrados, sei la acho que foi deixar o blog :(
começou tão bem, tantas visitas diarias, chegava a quase mil :(
agora.............
nen sei se tem alguém lendo isso aqui, se tiver por favor faça contato, vamos levar a raça humana a sobrevivencia, todos virarão zumbies, por favor de estiver lendo este texto faça contato, ofereço pra você, segurança, comida, abrigo etc. [/filme eu sou a lenda]
terminou xau =\

Chega ao fim o processo.

Hoje chegou ao fim o processo no qual o senhor coruja estava movendo contra um anônimo ai, para

O senhor coruja ganhou a patente e o direito de publicar as tirinhas do lord's hacker aqui no blog.
Em primeira mão pra você.
Um processo que já durava em torno de 5 meses chegou ao fim, agora com o fim do processo pretendo lançar aqui no blog as tirinhas do lord's hacker inéditas para você.

Senhor coruja e o único Blog que tem o direito de colocar as tirinhas para você, direito este que foi conquistado na justiça.
agora a partir de segunda feira estará sendo publicado aqui as tirinhas do lord's para você.

Um pouco da historia:
Lord's hacker, e um lammer hacker que tem vários amigos, ele tem apenas um objetivo, hackear, e hackear, e levar diversão para você.
Não perca, segunda o lançamento dessas tirinhas que já esta nas paradas de sucesso em todo o mundo, em primeira mão para você aqui no blog.
aguardem...........

Veja um visita que ele fez ao mundo do south park

O Ebay serve para tudo, você ja visitou ele ?

O eBay é um dos maiores sites de leilões pela internet do mundo e incontáveis pessoas o utilizam para comprar e vender absolutamente tudo o que você pode imaginar (e até o que você nem imagina)...

Você alguma vez já pensou em comprar uma tomografia computadorizada com uma imagem da Virgem Maria entre os miolos de uma paciente? Vai dizer que não? No eBay você encontra este e outros modelos.

Se você se amarra numa gruta quentinha e bem escura, o eBay tem uma oferta para você: um conjunto de três cavernas pelo lance inicial de US$ 899.900. Situada numa região pouco habitada no Arkansas, denominada de “Ponto G”, o dono resolveu vendê-las por que ninguém “achava” o bendito local.

Se você é um daqueles que fica se perguntando “por que ainda não comprei uma prótese de silicone usada, para guardar na estante aqui de casa?” chegou a sua chance. Uma ex-dançarina americana, acusada de tentativa de homicídio contra um cliente usando seus poderosos seios (que pesavam quase 1 quilo, cada), resolveu retirar a arma prótese e vendê-las no eBay... Já vem acompanhada com o porte para uso.

Se você é um daqueles blogueiros empreendedores que ainda não sabem o que vão fazer com o suado dinheiro do adsense, porque não tenta dá um lance sem compromisso para comprar a Islândia, hum? "Posso pagar só quando a encomenda chegar?"... Infelizmente, não! Antes que pergunte, a Bjork não foi incluída no pacote.

Está cansado de morar na casa de seus pais? Quer mudar esta situação mas não tem grana suficiente? Com um lance de apenas US$ 1,75 (isso mesmo, até um Big Mac sai mais caro), uma moradora de Chicago levou pra casa uma casa abandonada. Como brinde-bônus-gratuito, ela ainda herdou os impostos atrasados no valor de US$ 850. Uma bagatela...

Se você acha que sua vida não faz mais sentido, não confia mais em seus amigos e não tem absolutamente nada na cabeça conta bancária, faça como Ian Usher, o inglês que “vendeu sua vida” no eBay. Casa, automóvel, amigos e afins somaram a quantia de quase 400 mil dólares (Só sua casa valia mais que o valor pago)

Se tiver 200 mil dólares para torrar e não quiser comprar uma Ferrari ou uma BMW, entre na página de leilão do eBay e dê o seu lance para comprar um incrível floco de cereal com o formato do estado americano de Illinois, é inacreditável a mentalidade desses acéfalos semelhança entre ambos.

Sua patroa ta te corneando ou então não “dá mais no couro”? Sua sogra não para de destilar veneno se meter na sua vida? Faça como os ingleses Paul Osborn e Steve Owen, venda-as pelo eBay.

Quer vender sua alma (ou quem sabe comprar a alma de alguém?), o Americano Adam Burtle quase conseguiu descolar 400 paus ao vender a alma pelo eBay, mas nunca chegou a receber o dinheiro... Outras duas partes (mais poderosas) alegavam que sua alma as pertencia por direito.

Aprenda a ser chato no MSN

PQP tem umas pessoas chatas no MSN, aprenda como irritar alguém no MSN.

Vou dizer às coisas que me deixa puto da vida no MSN:

1. Ficar mudando o status de on-line para offline, para mostrar que esta on-line e quem sabe alguém tc com ele.

Pqp coisa chata estas janelinhas

2. Ficar pedindo atenção toda hora, porra isso também e chato, se o status tiver como ocupado e por que a pessoa esta ocupada, se ela não esta dando atenção pra você não e um simples pedido de atenção que vai mudar isso.
3. Escrever cada palavra em uma linha até formar a frase.

Exemplo:

Oi

Quero falar com vc

Pode

Ser

Agora

Ou

Depois?

Isso tb e chato da enter a cada palavra.

4. Abusar dos emotion, pow emotion e legal as vezes mais se abusar e chato.

Tipo a pessoa escreve seguinte frase:

Tem vezes que eu tenho que clicar com o botão direito do mouse pra saber o que o filha de uma puta o cara ta escrevendo.

5. Outra coisa chata e você escrever na gíria

Pow gíria e legal pra se expressar e tal, mais tem algumas que só são conhecidas em sua região, se você falar uma frase com 10 palavras e 7 delas forem rigias, ai eu não pertenço a sua região são saberei o significado.

Print se um filha de uma égua me irritando no msn:

Além de ser chato ver estas merdas janelas subirem na tela, às vezes você esta jogando um jogo e tem seu jogo minimilizado por causa dessa janela.

Se você tem a intenção de irritar alguém no MSN use estas dicas, ou siga as do Saad.

A do Saad e mais simples entre no Chat gay da uol e manda os baitolas homossexual add você (você da o msn do seu “amigo”

Eba, Senhor coruja ganhou um selo :)

Parece que o Senhor coruja, conseguiu ganhar um tal de selo ai não sei como, quero agradecer ao Blog PFA por ter indicado, esta porcaria blog.

Este e o selo:

Agora eu tenho o tristeza alegria de indicar 4 Blog, para pegar este selo.

Vou indicar uns blog maneiro, antes eu indiquei uns blog e eles nem ligarão por isso vão se fuder vão ficar sem selo.

1. Os galen
2. Malukoes
3. Titoen
4. Gavetão fuçado

O chato desses prêmios/selos e que você tem que avisar quem você indica ¬¬

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Ganhe um domínio e de quebra leve a hospedagem

Tem um site hospedado em um servidor FREE?

Quer deixar esse servidor FREE e passar a usar um servidor melhor, e de quebra ganhar um domínio .com para seu site?

Sim, sei que você quer, mais não tem dinheiro, então parece que a sorte acaba de bater em sua porta, A Escola Hacker (Comunidade no orkut) esta dando isso pra você.

Perai, dando?

E parece que e isso, mesmo ai você pergunta dando assim de grátis?

Sim, de Grátis, os requisitos para você ganhar este serviço são apenas dois, isso mesmo DOIS.

Confira abaixo:

Ter um site bom, ou seja, bem organizado.

Não possuir aparentemente falhas que possibilite invasão do mesmo.

Bem legal né?

A você tem um blog, que usa o serviço Blogger do Grupo Google?

E quer passar pra plataforma Wordpress?

Então e simples apresente seu blog, para o carinha na E.H

Se ele gostar você ganhar o serviço, ai e com a hopedagem que ganhou instalar o wordprees, e usar o domínio .com

A já ia esquecendo o link desse serviço e só Clicar aqui.

Não sei até quando ele vai ficar com esse serviço, então se você quiser e melhor garantir logo o seu.

Eai?

Vai ficar só olhando este post?

A comunidade esta como moderada, porém se você quiser e só participar, e esperar.

Como Irritar Seus Pais

1 - Siga-os por todo lugar da casa.

2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.

3 - Finja que tem amnésia.

4 - Fale com eles de costas.

5 - Gire e fique tonto.

6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.

7 - Corra nas paredes.

8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.

9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.

10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.

11 - Finja que é um adorador do demônio.

12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".

13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

14 - Corra em círculos.

15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.

16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.

18 - Deslize por todo lugar.

19 - Vista suas calças na cabeça.

20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.

21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.

22 - Fale com uma caneta.

23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.

24 - Finja ser um índio.

25 - Tente escalar as paredes.

26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.

27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.

28 - Faça o que eles te disserem.

29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!

30 - Coma seu cabelo.

31 - Coma coisas não comestíveis.

32 - Fique pulando, tentando voar.

33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.

34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".

35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".

36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.

37 - Persiga uma cauda imaginaria.

38 - Exija uma linha telefônica própria.

39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.

40 - Finja que tem 356 anos.

41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.

42 - Finja ser um telefone.

43 - Tente nadar no chão.

44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.

45 - Finja que tem múltiplas personalidades.

46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.

47 - Fale que tem alergia a banho.

48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.

49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.

50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.

51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.

52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.

53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.

54 - Fale palavras erradas na frente deles.

55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.

56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.

57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.

58 - Tire meleca do nariz próximo deles.

59 - Ameace fugir de casa.

60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.

61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.

62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.

63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.

64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.

65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.

66 - Evite banhos em dias frios.

67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!

68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".

69 - Se lambuze todo com chocolate.

Mulher "satisfazendo" 12 homens ao mesmo tempo

Eu sei que esse é um blog que é visitado por todas as idades e tal, portanto sempre evito colocar aqui coisas que podem ofender algumas pessoas. Mas as vezes me deparo com fotos tão "impressionantes", que fica impossível não compartilhar com vocês.
Veja abaixo uma mulher, digamos, bastante experiente, mostrado como satisfazer 12 (DOZÊ!) homens, ao mesmo tempo!

Nem preciso dizer que precisa clicar na foto para ver né?

100 Motivos Para Matar Aula

Daqui a pouco as ferias acaba, então vamos renovar suas desculpas para matar aula?

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2 - A crise me corrompeu.

3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4 - Segunda que vem eu vou.

5 - Esta semana já foi pro brejo.

6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10 - Sou um incompreendido.

11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.

17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19 - Estou no cio.

20 - Até parece que matemática é importante.

21 - O Ministro da Economia também matou aula.

22 - Sinto uma alergia a uniformes...

23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.

25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29 - Ser aluno brilhante pra que?

30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33 - Antes só do que mal escolarizado.

34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38 - O dia está lindo...

39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40 - Que chuva não...

41 - Estou com distensão na orelha.

42 - Com a dor de cabeça que eu estou...

43 - Minha professora não entende nada.

44 - Eu não entendo minha professora.

45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48 - Segunda-feira é um saco.

49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51 - Relapso, e daí?

52 - Acordei tarde.

53 - Acordei cedo e dormi de novo.

54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?

55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56 - Hoje é dia de receber Boletim.

57 - Perdi a hora.

58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.

59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60 - Mamãe, tua criança está febril.

61 - Esqueci onde fica a Escola.

62 - Namoro firme taí.

63 - Já nasci formado.

64 - Eu pego esta matéria por telepatia.

65 - Prefiro o Telecurso.

66 - Eu queria uma escola com mordomias.

67 - Quero que sintam minha ausência.

68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69 - Esqueci a marca da professora.

70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

71 - Nem tudo que reluz é aula.

72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.

73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74 - Não foi a primeira vez e não será a última.

75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.

77 - Ainda não acabei minha lição de casa.

78 - Prefiro ser auto-didata.

79 - Ah! eu queria tanto...

80 - Fui suspenso por excesso de faltas.

81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82 - Ainda não entrei no ar.

83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

Coisas que aprendir com minha mãe

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?

Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigado(a), mamãe!