Safadinho

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:

— Ah, safadinho hein pai? Vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

Rapira piadinha

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"
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¬¬

As vacas...

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat

natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter

que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas

presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais,

Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Piadinha!!

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar…
-Jesus esta te olhando-uma voz falou
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou pro papagaio:
-Foi vc que disse q Jesus estava me olhando?
-Sim-responde o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio, dai perguntou ao papagaio:
-Qual é seu nome?
-loiro-responde o papagaio
-Esse nome é muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus pro Rottweiler.

Lembrando o nome

Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

Resposta na ponta da lingua

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um
pé de manga e ficou escondido. De repente, aparece um negão que vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira está lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão,ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce
da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a
porta, vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!

Cegonha – versão moderna

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB , que existem para conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

O proximo e você

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.

No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros a loira responde:

- Cala a boca, você é o próximo!

50 Verdades sobre a mulher

01- Mulher é como pernilongo, só sossega no tapa.

02- Se mulher fosse boa, Deus teria uma.

03- Mulher é tão fácil que até pobre tem.

04- Mulher reclama da dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.

05- Mulher é igual chiclete: Você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.

06- Mulher da gente é igual chuchu: da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer se não o vizinho come.

07- Deus resolveu criar uma companheira para Adão: "Será o mais sublime dos seres" disse Deus - O que vai me custar? - Perguntou Adão - Bem, meio braço, uma orelha, um olho, a maior parte do cabelo,três dedos do pé direito e uma parte do fêmur. - Tudo isso senhor? - vê o que o senhor faz por uma costela?...

08- A filha disse para o pai depois de ver a sua classificação no vestibular: Pai, você sabe da última? pois é, fui eu.

09- Mulher é como vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca

10- Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes, pois emprestam as chaves dos carros para suas mulheres.

11- O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.

12- Sabe porque a sogra tem que ser enterrada de bruços? por se ela acordar e começar a cavar, vai mais para o fundo.

13- Sogra é como cerveja, é bom gelada e em cima da mesa.

14- Sogra deveria ter dois dentes: um para abrir a garrafa de cerveja, e outro, par doer.

15- Que nossa sogra não se chame esperança, por que esperança é a última que morre.

16- Mulher é como pipoca, enche o saco mas, a gente não para de comer.

17- A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

18- Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal?...em pé na pia, lavando louça

19- Como o casal moderno deve dividir tudo? O homem fica com os direitos e a mulher com os deveres.

20- Sabe por que a mulher não consegue usar fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo.

21- O que faz a mulher na sala? Turismo, deveria estar na cozinha.

22- Sabe o que significa a mulher na sala? A corrente está comprida.

23- O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel do vento.

24- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

25- Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.

26- Toda mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que, não interfira nos serviços de casa.

27- Porque toda mulher só sabe contar até seis? Por que não existe fogão com mais de seis bocas.

28- Mulher é como circo, é bom debaixo do pano.

29- O melhor movimento feminista continua sendo o movimento dos quadris.

30- Duas mulheres passeando na rua e uma diz: Olha, um passarinho morto...a outra olha para o céu e diz: Onde?

31- O que a mulher responde, quando se pergunta se o pisca-pisca está funcionando? Tá, não tá, Tá, não tá...

32- Porque a mulher gosta de relâmpago? Por que ela acha que estão tirando fotos dela.

33- A loira mais inteligente que já existiu: Barbie

34- Como você sabe que a mulher usou seu computador? Tem corretivo na tela.

35- Porque a mulher fica feliz em montar um quebra-cabeça em dois anos? Porque está escrito na caixa: de 5 à 10 anos.

36- Por que a mulher leva uma semana pra consumir um iogurte? Por que está escrito no rótulo: Consumir em uma semana.

37- Sabe como a mulher mata passarinho? Ela joga ele num precipício.

38- "Doutor" disse a mulher para o ginecologista, "por acaso, eu não esqueci minha calcinha aí?" "Não aqui não!" "tudo bem, então vou ligar para o dentista".

39- Como você faz para divertir uma mulher por algumas horas? Escreva nos dois lados de uma folha: Vire por favor!!

40- Porque a mulher é pouco mais inteligente que um cavalo? Porque não faz cocô na rua quando desfila.

41- POrque quando uma mulher morre o cérebro fica do tamanho de uma azeitona? Porque incha!

42- O que você faz para deixar uma mulher feliz na segunda-feira? Conte uma piada para ela no sábado.

43- Quando é que a mulher, vai ter o seu lugar ao sol? Quando inventarem uma cozinha com teto solar?

44- Porque a mulher não faz baliza? Por quê não existe fogão com marcha ré.

45- O que a gente vê no fundo dos olhos de uma mulher? A nuca.

46- Um homem e uma mulher pulam do último andar de um edifício. Quem chega no chão primeiro, o homem ou a mulher? O homem, a mulher para pra pedir informação.

47- Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho dó do diabo.

48- Minha mulher é uma rosa, meus filhos jasmim, minha sogra uma praga que estragou o meu jardim.

49- A única mulher que andou na linha, o trem atropelou.

50- Homem falar de sexo para mulher, é assédio sexual; Mulher falar de sexo para o homem, é R$ 3,90 por minuto.

Essa onda de bafômetro

Relato de um Lotista[1]

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.

Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados…

whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade… não deu outra… fui ‘premiado’!

Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro…. mal conseguia andar.

Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro… do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia…

foi minha sorte!

Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram.

Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)… todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!!

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e

pergunta:

- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Lá se foi minha sorte….

[1] Segundo o parma, lotista é um cara que vende lotes :D

Onde fica?

O bebado atravessou a rua e perguntou pro rapaz:

Meu amiigzo oooondi fica o otro lado da rua?

Ai o rapaz: esta vendo a outra calçada ali ó, então fica ali!

O bebado: “Maiissss eu tava lá, falaram que era aqui =\

Trato é trato

Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira
maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando-nos finalmente.
Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha.
O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo, não se agüentava de excitação, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia,
conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho... ?
- Não ?disse ela, irredutível.
- Vai, deixa!
- Só a pontinha, só a pontinha..
- Ta legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
-Não, trato é trato.

Por que o frango atravessou a estrada?

As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso.

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Vai locutor

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...

Ouvinte: - CU - BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA - PÃO...

Motivo de orgulho

O marido fala para esposa, todo orgulhoso:
- Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa comenta:
- No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.

Dinâmica de grupo

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"

O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!..."

10 mandamentos do feio

1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3. Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9. Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Cantadas de nerds

Os nerds são pessoas que amam tecnologias e são grandes intelectuais, mas também detestam atividades físicas e tem dificuldades de integração social, mas quem disse que eles não são bons nas cantadas?

Sou um Pokémon
Vivo numa Pokébola
Fica comigo ou nem rølá?

=)

Jogo Tibia e mato dragão
Fica comigo sim ou não?

=)

Ola moça bonita!
Eu sou o Pikachu.
Você me dá um beijo
ou prefere me dar seu… braço?

=)

Como Doritos, tomo Coca-Cola, iae?
Rølá ou não rølá?

=)

Sou um Articuno
Solto água beam
Fica comigo ou nem tá afim? :lol:

=)

No RPG sou um anão
Fica comigo?
Por que não?

=)

Sou o Goku.
Fica comigo ou vai tomar no c@?

=)

Sou um treinador
Tenho uma Nidorina
Vai pelo c# ou pela a vagin!@#

=)

Zerei Street Fighter com Zangief sem levar nenhum tapinha.
E ai, fiica comigo gatinha?

=)

Sou o Ash e tenho uma sanflora.
E então, vai ficar comigo ou nem rølá?

=)

Sou treinador;
Meu Bubasauro usa raio solar.
ô meu amor, fica comigo ou nem vai dar?

=)

Sou um elfo, uso magia
Fica comigo ou terás uma orgia.

=)

No Tibia, estou no level 99.
Fica comigo agora e vamos partir pro love!

=)

Quando te vi, quase tive um infarte.
Agora fica comigo
Jogando mario kart?

Eta preguiça

Chegando a porto seguro, Pedro álveres Cabral foi ter uma conversa com um índio:
-Ora, pois... Nativo desta terra tão bela, como te chamas?
-índio chama Bah!
-Bah ? Perguntou o português surpreso. Tudo bem – Tudo bem!
-Preciso de um favor seu, senhor Bah
-Bigodudo fala, Bah escuta.
-A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, venta muito por aqui
Preciso que você. Vá nadando ate aquele outro navio e avise meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
-O que Bah ganha com isso?
-Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará BAHFOI!
-AH, não, Bah não quer ir... Bah tem muita preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho! Melhor o senhor chamar esta terra de Bahia

Piada rapidinha

O professor de medicina muito procurado e estimado estava dando aulas sobre o ofício:
- Meus alunos devem ser corajosos, não terem nojo e principalmente, prestarem bastante atenção às minhas aulas, para continuarem no meu curso.
A seguir ele levou os alunos para uma aula prática, estando sobre uma mesa o cadáver de um homem, onde colocou um dedo no rabo do cadáver e o levou à boca.
- Façam como eu faço. Mostrem que têm coragem, não tem nojo e que são atenciosos às aulas.
Os alunos lógicos ficaram enojados, mas como queriam continuar no curso, um após o outro foram colocando o dedo no rabo do morto e levaram o dedo à suas bocas.
- MUITO BEM! - disse finalmente o médico-No quesito coragem, vocês passaram muito bem. Também mostraram que não tem nojo nenhum. PORÉM no quesito "prestar atenção", foram todos reprovados, pois se tivessem prestado atenção, teriam visto que eu coloquei UM dedo no cadáver, mas na boca, coloquei OUTRO dedo!